2024

気がついたら2024年になっていました。あけましておめでとう（今更）

2年半ぶりの社会人生活でした。仕事は嫌いですが、会社の人たちが本当に優しく優秀でそれだけが救いです。私みたいな頭も性格も悪い奴が入ってしまって申し訳ない、、、

もちろん忙しい時はその限りではないけど、基本的に質問すると絶対手を止めてしかも私が想定していた数倍丁寧に教えてくれる。私もそうなりたいものではあるが、人間としてのレベルがそもそも違うぜ。

年末年始は実家に帰っていたのですが、あいかわらず父親以外の家族は苦手です。イライラしちゃう。

年々母親が苦手だと感じる思いが強くなっていたのですが、私にとってけっこうの「毒」だったんだなと改めて認識。ガチの毒親を持っている人たちに怒られるかもしれないけど。

悪意がなくて、私によかれと思って言ったり行動したりしていることが私にとっては本当に勘弁してくれと思うことが多い。悪い人ではないだけにタチが悪い。それとなく距離を置いて生きていくのが最善かな。

30歳にもなって、「これやったら母に文句言われるかな、怒られるかな」と考えている自分が時々いて、それが怖くなりました。私は極力母親に文句を言われないように道を選びながら生きてきたのだと実感しました。中学生くらいに反抗期がなかったのもよくなかった。

最近になって、ようやく自分は自分の好きなことをしていいと思えるようになり、実際に行動もできるようになってきたのだと思います。遅い、遅すぎる！もっと早くそれに気づくことができていたら、、と思いますがもう時は戻りません。

1人で過ごしていると、時々どうしようもなく悲しく寂しくなり、やっぱり恋人なり相手がいたらなと思うこともあるのですが、結局行動するのがあまりに億劫で、そのまま1人で過ごしています。

しかし私は「自分のために生きる」ということができない人間でもあります。自分のために何かを頑張る、ということができないため生きる意味も見つけられません。今までも片思いの〇〇さんに近づきたいから勉強がんばる！みたいな何の因果も感じられない動機づけをして、それを支えに生きてきました。

最近は無理に？職場で推しを作って楽しんでます。おじさんがかわいいんだ。

今年は2年ぶりに天中殺があけるので、なんか良いことがあったらいいな。